在这个十一长假为什么我突然又神经质的胡思乱想,为什么在这个喜庆开心的日子里我又把自己搞的疲惫不堪,现在的我让自己都鄙视,都想抽.这个不是真实的自己,我确定这个我不是真实的.不明白自己在担忧什么,在感伤什么.这几天总在街上闲逛,先是去西单,也就是十一那天.看着街上的人们啊,人群中的自己啊~那种感觉说不清了,当时的感觉就是突然不想逛了,就是想马上逃回家.可能人群的吵闹真的不适合我,不明白自己这是怎么了,是自己自卑嘛,不应该啊,是自己老了,可是还没有啊,那是因为什么呢?这到底是怎么了啊?

      后来又去了趟王府井,顺便去北京饭店逛了下,里面的大厅做的很气派和整洁.宽大的镜子让我着实觉得舒服,大理石的柱面很柔美,淌落流水的墙面让人觉得透亮.出来后到了东方新天地,新天地的外墙设计很不错,那种色泽很舒服.进去逛了逛,没觉得有什么一定要买的东西,当时是晚上了,看到拥挤的人流,刺眼的灯光,爸爸在前,我在中,妈妈在后,我们三人就这么没有关联的走着,突然觉得有些感觉和原来不一样了,再后来我们开车经过天安门,看着广场的人们都在用相机拍照,我们再没有兴致去感受这节日了,有多久没有和父母去天安门照相了,记不清了,只是记得有一年的夏天去过,应该是很久前了吧~时间过去了,一切就不同了吧.

      自己真的是不成熟啊,真的是个小孩啊,这样的自己怎么这么失败啊,有什么大不了的事让自己这样啊,自己难过也就算了,还让最爱的人担心,是不是很该死啊,从现在开始做最快乐的自己,做最棒最本质的自己,哈哈,开心的微笑,哈哈,做回那个最爱傻笑的自己~哈哈

     用感情的投入来寻找心灵的寄托是一种奢侈的投资,再考虑下你对我的爱,如果不是纯粹的对不起我不要~

     放下电话有些东西不自觉的又让我想起,在电话里不方便说,所以想用这种方式告诉你.不是我不相信你的感情,是有些潜意识害怕面对一些事实.你对我的爱应该不是从第一眼的砰然心动开始的吧?应该不是朝夕相处的偷望中发生的吧?很害怕你把我当作平淡生活中的消遣,作为你寂寞生活的颜色.承认你是喜欢我的,但是请你仔细的想想你对我的爱是那种纯粹的现实中的恋爱吗?还是只是在疲惫和彷徨中暂定的一种心灵的寄托和宽慰呢~两个人相恋当然是彼此内心的避风港,但是想弄明白你爱我是从那种恋爱情节开始的呢,还是只是起始于某种感情的寄托~这是一件很关键的事情呢,排解寂寞的方式有很多种,可以听歌,可以读书,最简单的还可以散步,不知道你对我开始的爱情是不是从原始的恋爱开始的呢,这是我现在所担心的,好了去看报了,呵呵~

       今天刚刚写好我们点滴的记录就那么神奇的消失了~真郁闷,没事,你在我心里的记录永远都不会变.刚下楼接完你的电话就又想起了你,这种感觉就像听过的一句歌词:总在回家时候不知所措,想再打电话给你,可是再见刚刚才说过,有一种想要拥抱你的冲动,想静静看着你的笑容,让你藏在怀中,直到我每天的尽头.刚才下楼散步是想找借口给你打电话的,打了几个没有人接听,当时的反应就是你在信守你说过不接电话,不发短信的诺言,那种一个人握着手机等待振动的感觉好傻,走几步就会不经意地低头,固执得等着手心里的振动~听到你的声音真的会让我安心,那些成熟的话语就像是在哄一个充满疑惑和恐惧的小孩.有时不经意的一笑都会让我觉得贴心,我认真的在听你说的每句话,认真的记下你对我的每一句告诫,你给我的一切是任何人都不能替代的,现在的自己爱你真的要爱疯了,呵呵~有的时候你也会有孩子气的,有些话现在想想也会乐出声来的,本身你也不老的嘛~哈哈.不要写了要不又要控制不住自己了,喜欢你用这种语气和方式对我说话,好喜欢~亲爱的我去看看书或者看看电视了,可以肯定当闭上眼还是会想起你~